Obsah
- stupně
- Část 1 Zachování klidu během argumentu
- Část 2 Diskutujte o sporu se svým přítelem
- Část 3 Omlouvám se svému příteli
Přátelé se často hádají. Obecně platí, že neshody mezi dvěma soudruhy jsou malé, šílené a někdy snadno přizpůsobitelné. Ve velkých sporech se však mohou vyskytnout malé skvrny. Chcete-li obnovit vztah, musí se člověk ujmout iniciativy. Převezměte odpovědnost za své činy a hledejte odpuštění.
stupně
Část 1 Zachování klidu během argumentu
-
Zachovejte klid po prudkém hádce. Boj s přáteli vyvolává řadu přirozených emocí, od hněvu po zármutek. Přestože vaše pocity mohou být plně ospravedlnitelné, měli byste se vyhnout nekontrolované emoční reakci. Zůstat klidný a tichý, budete minimalizovat riziko eskalace incidentu.- Odpočiňte si, zhluboka se nadechněte a uvolněte se.
- Izolujte se od situace, dokud nebudete mít kontrolu nad svými emocemi. Pokud se cítíte příliš emotivní, jednoduše požádejte o stažení a ukončení konverzace. Můžete se vyjádřit takto: „Začínám se cítit naštvaná, zuřivá a zraněná. Než udělám nebo řeknu cokoli, čeho bych mohl litovat, přeruším diskusi. Můžeme pokračovat tam, kde jsme byli, až budu klidnější a ovládnu své emoce. “. Tento způsob řízení se nazývá „učinit příměří“.
-
Vyvarujte se replikace, když je vyprovokována. Hněv, žárlivost a frustrace jsou nezvladatelné emoce. Když tyto pocity necháme zakrývat náš úsudek, naše činy a slova se mohou stát zdrojem zkázy. I když je lákavé „pomstít se“, vězte, že pomsta může vyloučit jakoukoli možnost usmíření s vaším přítelem nebo alespoň tento proces přetáhnout.- Uvědomte si, že vaše myšlenky na pomstu jsou přirozenou reakcí na skutečnost, že vaše důvěra byla zrazena. Když nás někdo bolí, je vlastně naší podstatou pomstít se.
- Uznávejte, že můžete litovat, že jste se pomstili. Když se snažíte pomstít, všechny činy, které dělají, pocházejí ze strachu a hněvu. Jakmile tyto dva pocity zmizí, spokojenost, kterou jste museli pomstít, může být nahrazena pocity viny a lítosti. Pamatujte si, že „pomsta se teď může zdát jako dobrý nápad, ale poté se cítím velmi špatně, že jsem zranil přítele. “.
- Přijměte skutečnost, že tyto touhy můžete ovládat pomstou. Pokud zjistíte, že se připravujete na pomstu, můžete udělat několik věcí:
- Pamatujte, že tyto touhy jsou jednoduše přirozenou lidskou reakcí na skutečnost, že důvěra byla zradena. Na tyto pocity nemusíte jednat, protože máte vždy možnost je ignorovat.
- Řekněte si, že spiknutí o pomstě je uspokojivé, ale nebudete se cítit lépe, pokud provedete plán.
- Rozhodněte se, že problém vyřešíte méně nepříjemným způsobem, například prostřednictvím dialogu.
- Procvičujte radikální přijetí. Přiznejte, co cítíte v této chvíli, a rozhodněte se přijmout tyto pocity s přijetím a laskavostí. V tomto případě musíte radikálně akceptovat, že lidé vaši důvěru zradí.
-
Chatujte soukromě, ne přes internet. Když se hádáte s přítelem, je zcela přirozené diskutovat o sporu. Dnes se někteří lidé obracejí na sociální sítě, aby vyjádřili své stížnosti. Šíření vaší frustrace nebo smutku na sociálních sítích jen prodlouží dobu trvání sporu.- Diskutujte o problému s neutrálním a blízkým důvěrníkem.
- Pokud váš přítel zveřejňuje příspěvky na sociálních médiích, snažte se neodpovídat. Můžete jej dokonce dočasně zablokovat.
-
Podívejte se na argument z pohledu svého soudruha. Každý konflikt vždy zahrnuje dvě (nebo více) části. I když je snadné přesvědčit sami sebe, že váš názor je ten pravý, takové nepružné myšlenky vám mohou bránit vyrovnat se se spolužákem. Když vidíte situaci z pohledu přítele, může vás to vést k opětovné revizi vaší verze příběhu.- Mějte na paměti, že nemusíte mít stejný názor jako někdo, kdo za něj projevuje empatii.
- Zjistěte, zda má váš přítel potíže ve svém osobním, profesním nebo akademickém životě. Jsou tyto potíže základem negativního chování vůči vám?
- Přemýšlejte o tom, jak se váš přítel cítí ve vašem jednání. Udělali jste něco, co ji rozzlobilo? Zradil jsi nejprve jeho důvěru?
Část 2 Diskutujte o sporu se svým přítelem
-
Najděte si okamžik na setkání s vaším přítelem. Chcete-li vyřešit spor mezi vámi a vaším přítelem, musíte o něm diskutovat. Požádejte ho, aby vás potkal, například ho můžete pozvat na kávu, na procházku na pláž nebo na večeři. Vaše proaktivita ukáže, že opravdu chcete vztah opravit. Zdůrazněte, že konverzace by měla probíhat tváří v tvář. Pokud vy a váš spolužák uvidíte navzájem výrazy obličeje a řeč těla, pak je menší šance na nesprávnou interpretaci.- Pokud váš přítel není připraven se s vámi setkat, nespěchejte. Dej mu ještě pár dní, aby se uklidnil a zeptal se znovu.
- Odmítněte všechny návrhy, které jsou v souladu s cílem projednat váš spor telefonicky nebo na sociálních sítích.
-
Během diskuse zůstaňte v klidu. Když potkáte svého přítele, mohli byste oba zažít velmi silné emoce. Váš postoj bude určovat tón, ve kterém bude probíhat celá diskuse. Nenechte své negativní emoce převzít situaci. Agrese, křik a defenzivní chování jednoduše povedou k selhání procesu usmíření.- Buďte mistrovští. Až se naštváte, přestaňte mluvit a zhluboka dýchejte. Možná vám bude užitečné počítat do 10 nebo opakovat uklidňující mantru (například „Jsem klidný, uvolněný a vyrovnaný.“) Dokud nebudete mít pocit, že jste znovu získali kontrolu nad svými emocemi.
- Pokud máte pocit, že jste příliš naštvaní, omluvte se za stažení a na chvíli se vraťte, když jste v klidu.
- Udělejte si chvíli přemýšlet o tom, proč jste naštvaní a naštvaní. Nepochopil jste jeho slova? Nepochopil vás váš přítel? Máte nějakou kontrolu nad tím, co vás obtěžuje? Použijte tento čas k zaostření a uspořádání vašich myšlenek. Identifikujte zdroj svého hněvu, abyste mohli vyjádřit, co vás obtěžuje.
-
Vysvětlete své činy a pocity. Když potkáte spolužáka, neměli byste se omlouvat nebo obviňovat sami sebe. Místo toho přijměte svůj podíl odpovědnosti ve sporu. Snažte se vyjádřit klidně a racionálně.- Použijte písmeno „I“ ve svých prohlášeních k identifikaci a přizpůsobení svých pocitů.
- Buďte co nejpřesnější. Můžete například říci: „Cítil jsem se naštvaný, když jste mě nechal na večírku. “.
- Vyhněte se slovům „měl“ a „měl by“ a frázím „Cítím se jako ...“ a „Cítím se ...“. Tito transformují slova, která vyjadřují “já” do sdělení, která znamenají “vy”.
- Vyhněte se křičení.
-
Nechte svého přítele otevřeně vyjádřit své pocity. Poté, co jste promluvili, umožněte svému spolužákovi, aby se s vámi podělil o své pocity. Může být pro vás obtížné slyšet, co říká, ale musíte se vyhnout jeho přerušení. Je důležité, aby se cítil naslouchán a zvažován. Počkejte trpělivě a aktivně poslouchejte, co říká.- Když váš spolužák mluví, vyvarujte se jakýchkoli rozptýlení, ať už v telefonu nebo v počítači.
- Udržujte oční kontakt se svým přítelem.
- Nakloňte se dopředu a mírně nakloňte hlavu, abyste ukázali, že sledujete pozorně.
- Dodržujte řeč těla vašeho přítele.
-
Uznávejte, že jste slyšeli a pochopili jeho názor. Poté, co aktivně nasloucháte svému spolužákovi, odložte svůj názor a svou touhu mít pravdu a soucit s ním. Vysvětlení sporu z pohledu přítele ho ujistí, že jste opravdu poslouchali. To také ukazuje, že jste ochotni přijmout odpovědnost za své činy a postupovat vpřed.- "Vidím, co tě moje jednání přimělo cítit ..."
- "Neuvědomil jsem si, že jsem ti ublížil ..."
- Vyhněte se slovu „ale“. Tento výraz naznačuje, že problém z pohledu svého soudruha opravdu nevidíte. Místo toho nahraďte „ale“ za „a“.
Část 3 Omlouvám se svému příteli
-
Vyjádřete politování nad svými činy. Začněte tím, že se omluvíte upřímným tvrzením jako „Je mi líto“. Vyjádřete svůj výčitek upřímnými a upřímnými slovy. Nechte svého spolužáka vědět, že litujete, že ho váš postoj negativně ovlivnil.- Můžete například říci: „Je mi líto, že vám moje činy ublížily“ nebo „omlouvám se, že jsem vám nedal příležitost vysvětlit. “.
- Falešná omluva spor nevyřeší.
-
Převezměte odpovědnost za své činy. Nemáte kontrolu nad činnostmi svého soudruha, ale stále můžete ovládat své reakce a svůj postoj. Jakmile přijmete, že vaše slova a činy, ať už jsou menší, přispěly ke sporu, přestanete ospravedlňovat své špatné chování. Musíte se tedy ujistit, že si váš přítel uvědomí, že si uvědomujete svou roli v tom, co se stalo.- Můžete například říci: „Uvědomuji si, že přijíždění pozdě bylo škodlivé a bezohledné“ nebo „Vím, že jsem čekal příliš dlouho, abych vám řekl, že jsem se urazil. “.
- Vyvarujte se ospravedlnění nebo zdůvodnění svého chování na tomto tvrzení. To jen zničí vaše výmluvy.
-
Navrhněte, aby se vaše chování změnilo. Kromě toho, že řeknete „Je mi líto“ a nesete odpovědnost za své činy, musíte se také vykoupit. Ujistěte se, že váš spolužák ví, jak moc se chcete za své chování odpustit. Ujistěte se, že vaše sliby jsou upřímné.- Můžete například slíbit, že se v budoucnu nebudete chovat tak, že budete lépe komunikovat nebo trávit více času se svým přítelem. Zde je několik věcí, které můžete říci: „Udělám, co bude v mých silách, abych vám dal více času,“ „Udělám z tebe prioritu v mém životě,“ „Udělám, co bude v mých silách, abych vyřešil problémy spojené s tvým životem a tvým životem.“ "Budu se snažit, abych tě podpořil v těchto těžkých dobách nebo v této nové příležitosti." “.
- Ujistěte se, že tento slib je dosažitelný.
-
Požádejte svého spolužáka, aby vám odpustil a přijal jeho odpověď. Uzavřete omluvu požádáním o odpuštění. Když se omlouváte, použijte fráze jako „prosím, odpusťte mi“ a „můžeme jít dál“. Pokud se váš přítel zdá nejistý, můžete zopakovat, že přijímáte odpovědnost za své činy a že se budete v budoucnu snažit být nejlepším přítelem.- Váš přítel má právo přijmout vaši omluvu nebo odmítnout vám odpustit.
- Pokud vám neodpustí okamžitě, dejte mu čas a prostor na zpracování vašich výmluv.